 |
| ru |
 |
19-09-07 @ 13:20
Архи Дьявол 
|
В глухой уральской тайге обнаружилось неизвестное племя.
Веками они ничего и никого не видели.
Понаехали в это племя журналисты, корреспонденты со всего света.
Нашли тамошнего старосту и начали ему вопросы задавать.
Корр: -Дедушка, скажите, вот вы живете здесь веками, никого не видите. У вас здесь какие-нибудь смешные случаи, истории происходили?
Дед: - А как же, конечно происходили, а как же без этого.
Корр: - ну расскажите же нам что-нибудь.
Дед: - вот однажды у нас девчушка потерялась. Две недели мы ее по всей тайге искали.
Корр: - нашли? Что было дальше?
Дед: - нашли, отымели и опять отпустили.
Корр: - ну дедушка вы даете,это же вас на всю страну вещают, а вы такое говорите, вы можете нормальный какой-нибудь смешной случай рассказать?
Дед: - А как же. Что ж я не понимаю что ли, конечно был такой случай. Однажды коза у нас потерялась, всем племенем мы ее по всей тайге две недели искали.
Корр: - А что было дальше?
Дед: - Что,что? Поймали, отымели и опять отпустили.
Корр: - Ну дедушка вы совсем уже! Я же вас просила чтоб смешное и на всю страну! А вы? Если со смешным не получается, то давайте расскажите нам какую-нибудь трагическую историю?
Дед: - Что ж я не понимаю совсем что ли. Сейчас расскажу. Вот однажды я в тайге потерялся……
Едут в одном купе рабочий и интеллегент.
Ну, интеллегенту неудобно ехать молча и он пытается завязать разговор:
- В наш век, век космических скоростей и технического прогресса, каждая оптимистическая личность катострофически отрицает абстракцию.
Рабочий почесал затылок и отвечает:
- Оно конечно, оно действительно, что касательно, то относительно, и никогда не было так, что бы что-нибудь и было, а случись оно что, вот тебе и пожалуйста.
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на велосипеде не было.
Со мной такой случай был: подсел я как-то к девушке познакомиться, вежливо все так, а она как вскочит, как закричит:
"Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!"
Мужество - это когда твоя жена застала тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь:
- ТЫ СЛЕДУЮЩАЯ!!!!
Возвращается муж в дугу пьяный среди ночи домой и падает в прихожей.
Жена затащила его в спальню, стала раздевать - смотрит - х"ю презерватив болтается, сняла и запихала в сердцах ему в ж"пу.
Наутро мужик выходит из туалета в задумчивости и ошарашенности...
Жена игриво спрашивает:
- Ну как вчера с ДРУЗЬЯМИ отдохнул?
мужик понуро и нервно отвечает:
- Нет у меня больше друзей!
- Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ.
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
|
Post reply | Post reply with quote
|
 |
